Dua Rindu

Bismillahirrahmannirrahiim,

Aku tak ingin mengucap kata melepas lagi. Tidak untuk kondisi yang satu itu. Aku trauma pada kata melepas. Duh… Menyebutnya saja sudah membuatku sesak nafas. Memutarkan ingatanku pada lipatan waktu yang terasa masih ada di pelupuk mata. Yah… Aku pernah melepas separuh jiwaku, dan itu membuatku selalu tersiksa dalam balutan rindu. Merasa tak berdaya oleh kerinduan yang memukul-mukul hatiku.

“Kau kan hanya berpisah dengan raganya, tidak sukmanya.”

Saat raga sudah terpisah, hari demi hari, dia akan melupakan aku. Meninggalkan kepedihan atas luka yang aku buat sendiri. Kau tahu? Aku menyayat diriku sendiri dengan sebuah kata… melepas. Sampai detik ini bahkan sayatan itu masih sering terasa ngilu. Sukmanya masih bisa aku peluk, tapi apakah sukmaku tetap dipeluknya?

Pilu kurasa saat melepas separuh jiwaku demi senyuman orang yang aku sayang, dalam situsi kondisi yang membuatku lebih baik melepasnya kala itu. Membuatku kini tak berani mendekat. Aku takut menjaga diriku sendiri. Aku kuatir akan meluapkan rasa yang tak mampu aku tahan. Aku cemburu. Aku hanya mampu berandai-andai, hingga air mata mengalir tanpa bisa aku bendung. Aku bagai lumpuh tak bisa menggunakan kedua tanganku untuk memeluk dan membelainya. Satu rindu ini meresahkan helaan-helaan nafasku. Saat mendengar suaranya, bahkan terasa seperti menusuk gendang telingaku. Aku melepas, dan kini aku kesakitan.

Kini, aku tak ingin melakukannya lagi. Pada rindu yang kedua aku hanya memiliki sukmanya. Aku tak pernah menyentuh raganya, namun mampu membuatku menyayanginya dengan segenap rasaku. Meski kisah yang terjalin tak seindah dulu, aku tetap takkan melepasnya. Aku takut kembali tersiksa dalam balutan rindu yang lebih kencang. Yang akan membuatku menjadi sesak.

Bisakah kau bayangkan jika aku harus kembali melepas? Mengapa juga aku harus melakukannya? Toh aku selama ini hanya memiliki sukmanya. Bagaimana sukma bisa dilepaskan dari perasaan? Aku melihat langkah-langkah yang kadang menjauh, kadang mendekat. Aku ingin selalu mengungkapkan rinduku padanya, tapi aku takut kecewa. Kecewa karena balasan pada ungkapan rinduku tak seperti yang aku harapkan. Saat itulah aku mulai galau. Apakah sebenarnya itu adalah isyarat bahwa aku harus melepas? Segenap hatiku seperti menolak. Kenapa aku harus melepas? Selalu ada pertanyaan itu. Tak bisakah aku menyayanginya lebih dan lebih. Memeluk dan membelainya dalam anganku?

Sepertinya aku terkesan mendua, ya. Membagi hatiku pada dua rindu. Rindu pada dua sukma yang tak bisa aku sentuh raganya oleh jarak. Pernah ada sebuah tanya datang padaku.

“Apa yang membuatmu merindukannya? Bukankah kau sudah memiliki tempat untuk meletakkan telapak tanganmu?”

Pertanyaan itu sungguh membuatku tertegun. Aku tak mampu menjawabnya. Tapi bukankah rasa sayang yang tulus itu hadir tanpa alasan? Apakah aku harus membuat daftar penyebab rinduku yang menggunung? Lihat… Aku menjawab pertanyaan itu dengan kalimat tanya kembali. Aku tak pernah bisa menjelaskan alasan untuk rinduku yang kedua. Aku hanya akan menyayanginya dengan caraku. Tak perduli kau suka atau tidak. Pokoknya aku tak akan melepasmu.

Nyanyian rindu berkumandang. Terasa sendu memendungi hati. Entah berapa kali bait itu aku senandungkan dalam hati. Hanya dalam hati. Tak mampu aku suarakan, sebab hanya akan membuat nadaku sumbang. Pada dua rindu, bait lagu ini untukmu.

gambar dari sini

Kupu-kupu jangan pergi, Terbang dan tetaplah di sini 

Bunga-bunga menantimu, Rindu indah warna dunia 

Anak kecil tersenyum manis pandang tarianmu indah 

Bahagia dalam lamunan, kupu-kupu jangan pergi 

#Buat HKA dan DDI.